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无休止争吵的婚姻,是不是应该放弃

两个人从恋爱到结婚,随着生活、工作、家庭压力的不断增加,彼此出现的矛盾就会越来越多,随之而来就是无休止的争吵,很多人在这个时候如果没有及时解决争吵问题,情绪和矛盾就会越积越多,曾经的亲密关系可能也会面临破裂。


但是,你是不是真的要到了关系彻底破裂了,再来思考如何解决婚姻中的争吵,再来思考如何修补婚姻的裂痕呢?


我们经常会听到一句话:婚姻需要双方去维持。这一句话已经是老生常谈了,但是又有多少人能做到呢?有意识去执行的人就不多,知道如何去做的人就更少了。


很多人在婚姻中发生争吵,看起来是因为婆媳关系、现实原因或者是孩子原因等等,但是实际上,婚姻中发生争吵的根本原因在于——他们的相处方式出现了问题


争吵就是相处方式出现问题的一种警示,常见的诱发争吵的相处模式有两种:


一种就是挑剔和指责。这种模式非常常见,而且很多都是人在下意识做到的行为。


你有没有在婚姻相处中曾经听过或者说过这样的话:


“都是你的错……”


“为什么你就不能……”


“你有没有想过……”


“你当初明明答应过我……”


我相信这些话语很多时候都是你气在头上的时候说出来的,也相信你说这些话没有任何贬低对方意思,更多的是一种“恨铁不成钢”的语气。


但是,言者无心听者有意,上述的那些话语其实都是带有质问的性质,其实质就是在否定对方所做的一切,甚至是否定对方这个人。


这种模式是非常容易诱发争吵的,尤其是双方无法把争吵中的问题解决,你们就会陷入指责对方——把错误归咎到对方身上——引发争吵这种恶性循环中,也就慢慢地演变成了无休止的争吵。


最后的结果就是,夫妻之间的感情越来越淡,男人觉得没尊严不想回家,女人觉得不被爱没有安全感觉得寂寞,然后感情就走向了破裂。而且这种模式下,婚外情的几率要比一般情况要高很多。


接下来,我们来说另一种模式,就是忽略与逃避


很多人在发生争吵的时候,都会在下意识去保护自己,表现出来的就是忽略与逃避对方的问题,这种模式不仅仅会出现在婚姻中,在恋爱中也并不鲜见。


比如说你的妻子看到了你跟一个异性一起吃饭,然后妻子追问你这个女人是谁,这个女人可能是你前女友,可能是你的同学,或者可能是你的一个客户,但是你面对妻子的追问,你的第一反应确实隐瞒与逃避。


结果,可能本来的一件小事,却越演越烈,你的妻子越是追问,你的逆反心理就越强,越不想回答妻子的问题。这种质疑与不安只会把婚姻推进死胡同,然后就是无休止的争吵了。


还有一种情况就是,你可能没有做什么,但是伴侣只是因为缺乏安全感,而问了你一个问题,然后你想也没想就说出一句“少想这些有的没的,无聊”。


可能你的意图只是让伴侣不要多想,但是这在伴侣看来,就是传达一种信息:我不在意你。


这种被重视的人所忽视的感觉,怎么不让人窝火呢?争执也是由此而起。


婚姻不是过家家,不可能会整段关系都按照你的想法去相处。


相处产生问题往往是因为两个人的潜意识无法对接。我们都习惯用自己的方式去爱对方,但是却忽略了这爱是不是对方想要的。结果就是你觉得自己付出了,但是对方却觉得自己得不到爱与关怀,


还有一种情况就是你们之间的价值差距太大了,你没有办法跟上对方成长的步伐。你会发现你们之间的话题越来越少,所以你只能用你们的过去来绑住对方。当你们旧情已经消耗完的时候,对方即便没有离开你,但是感情也变得非常淡了。


每一段感情都是得来不易,婚姻中最可怕的不是出现了裂痕,而是出现了裂痕,你却不去修补,任由它扩大。在你还在考虑面对无休止争吵的婚姻,是不是应该放弃的时候,不如先想想你们的相处关系是不是已经出现了裂痕,如何去修补裂痕。



毕竟,你这一辈子,可能再也遇到一个像他这样爱你的人了。



导师寄语:


经营婚姻从来不是一件容易的事情,世界上也没有任何一对夫妇是完全合适的。所谓的完美关系其实并不完美,都是不合适的两个人最后磨合到只剩彼此都能接受的、大部分的小问题,最后才在一起的。

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